1、某女陪丈夫上山掃墓，因懼怕鞭炮，在車內，沒事干，上微信搜附近的人。只見一頭像是骷髏，女便查看。簽名是：＂我們以后會成為朋友的。＂于是加，通過，聊。女，你好，男，你好。女，多遠，男，100米，女抬頭一看除了墳，也沒住家啊，問，你是？男，你對象正給我掃院子呢。于是女便喊，老公，快來，我搜到你爹了啊、、

2、剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。

3、一個女干部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實我也不知道，因為領導太多了。再有人問你這事，你就說，我是黨的兒子。

4、小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。出差回來，小王發(fā)現(xiàn)桌上的錢變成了兩萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費，請笑納。

5、老師：小明，你長大了想做什么？ 小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什么呢？小麗：我想做小明的二奶。

6、某人去買祭品， 看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？ 店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什么心？ 他便買了一個，剛要轉身走，老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。 他說好， 老板接著說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規(guī)，開車打電話抓得嚴。 他又買了個耳機， 老板繼續(xù)善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！他又買了充電器。這時候，客戶朝老板要了名片，老板問要名片干嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質量問題我好讓我祖宗來找你呀……

7、一女人抱著嬰兒去看病。

男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。

男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良！”

女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”

8、一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結果出來了。

但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！

男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！

男子罵道：“我說我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！”

9、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。

于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”

女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！

文章轉自網絡

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